« Ne vous approchez pas trop les enfants, il a encore de grosses dents »
Paniqué par les mauvais résultats de la bourse de Paris, Wall Street ouvre en forte baisse, ce qui a pour conséquence l’écroulement des marchés asiatiques qui à leur tour font plonger les bourses du moyen-orient qui ont font fortement baisser les bourses européennes, et ainsi de suite. Eh oui, les gars, la terre est ronde, en fait !
Le site Vies de Grâces recense jour après jour les expériences heureuses des bons chrétiens. Car il n’y a pas de raison qu’on ne parle que des mauvaises nouvelles. Vous aussi, vous avez des « Vies de Grâces » à partager ? N’hésitez pas à le faire en commentaire.
« Il y a deux semaines, j’ai vendu mes actions pour aider un ami dans le besoin. L’ami a eu un accident le lendemain et j’ai pu garder l’argent pour moi. J’allais ré-investir, mais entre temps le Cac40 a perdu 10% : mon pécule est intact. Dieu est grand, Vie de Grâces ! »
« Hier, lors d’une régate, mon meilleur ami a pris un coup de soleil. J’ai passé des heures à le réconforter, à discuter, et à l’oindre de crème apaisante. C’était bon de passer ce temps ensemble. Sans ce coup de soleil, je n’aurais jamais eu l’occasion de lui faire ce massage. Vie de Grâces »
« Hier j’ai raté mon avion pour Port-au-Prince, où je devais régler une affaire financière. Aujourd’hui, l’Île a été balayée par un typhon, j’aurais pu être blessé si je m’y étais trouvé. Vie de Grâces ! »
« Cette semaine, l’homme qui m’a appris à découvrir mon corps a été libéré de prison. Je suis impatient de lui apprendre que je l’ai suivi dans la voie de la prêtrise. Vie de Grâces ! »
« Mon épicier est un peu fatigué car il fait ramadan. Aujourd’hui, il s’est trompé et m’a rendu un billet de 50 euros sur la monnaie de 20. J’ai donné la différence au curé qui va pouvoir acheter des cierges. Vie de Grâces ! »
« Aujourd’hui, après des mois de patience, j’hérite enfin ! Vie de Grâces ! »
« Ce dimanche, le père x nous a éblouis avec une homélie sur l’identité nationale. C’est bon de se sentir français et de communier dans la joie du Christ. Vie de Grâces »
« Aujourd’hui, j’ai admiré mes petits scouts qui faisaient la cuisine. Quel beau spectacle que ces enfants joyeux et en bonne santé au grand air. S’ils savaient comme je les aime ! Vie de Grâces ! »
« Cette semaine, un athée que je connais est décédé. J’ai prié pour son âme et j’ai loué l’infinie sagesse du seigneur. Vie de Grâces ! »
« Jeudi, mon chien est mort. Je l’ai mis dans la poubelle du recyclage, entouré de cartonnages. Les éboueurs n’y ont vu que du feu ! Vie de Grâces ! »
Les illustrations sont un hommage à Pierre Joubert, l’homologue français des illustrateurs Gil Elvgren, George Petty ou Tom of Finland, qui a si admirablement su faire rêver quantité d’ecclésiastiques, sans jamais se montrer vulgaire.
Charles Pasqua rattrapé par le scandale « pétrole contre nourriture » ?…
…Pas de problème, on a un endroit où stocker nos anciens ministres toxiques.
Le député Éric Traumann aimerait que les gains de l’Euromillions soient plafonnés.
C’est quand même indécent que des prolos morveux gagnent en une vie 1/100e de ce que possèdent Serge Dassault, Liliane Bettencourt ou autres bons copains.
Injustement sacrifié sur l’autel du féminisme fou, le Nelson Mandela de la drague lourde pourrait être libéré rapidement.
Seul risque qu’on apprenne que l’organisation louche de blanchiment d’argent avec laquelle la femme de chambre du Sofitel était en lien s’appelle, en fait, le Fonds monétaire international.
Après avoir vu leur nom traîné dans la boue, les français voient leur honneur restauré.
On respire !
Deux ministres champions d’arts martiaux, Chantal Jouanno et David Douillet.
On dirait un casting pour une très mauvaise série Z qui mélangerait Shrek, Kill Bill et Little Caesar.
Mais comme toujours, la meilleure explication est aussi la plus simple : ayant explosé son budget de gardes du corps, notre président embauche des gros balaizes comme ministres d’un peu tout et n’importe quoi.
Cette semaine dans les salles, X-Men: First Class (X-Men, le commencement).
Et pour agrémenter votre séance, vos pop-corns seront faits avec du maïs OGM, vos boissons et vos friandises seront pleins de parabens et leurs contenants pleins de phtalates.
On se disait qu’en leur donnant un boulot et surtout un salaire, on allait aider les gens de l’UMP à s’en sortir… Mais tu parles, l’argent de l’état, ils le veulent bien, mais le boulot, ils le sabotent : pays ruiné financièrement et moralement, coups payés aux copains (135 000 euros à l’agence « nomen » pour inventer le mot « pôle emploi », et 350 000 de plus pour créer un logo vaguement inspiré par celui de la Française des jeux et de Pepsi, par exemple), etc.
Pendant ce temps, le Figaro Magazine, fer de lance de la droite décomplexée sous acides, trouve que les pauvres ne seront jamais assez pauvres et aimerait qu’ils regardent la télé assis par terre et pas sur un canapé…
Je crois qu’il est légalement interdit d’appeler à brûler le château, alors contentons-nous de conseiller aux électeurs de penser à éviter le bulletin UMP aux prochaines présidentielles, et même, jusqu’à l’Armageddon.
L’OMS a testé la nocivité du téléphone portable sur une espèce animale dont l’identité n’a pas été divulguée.
Ce n’est pourtant pas la première ni la plus importante vague de tests de ce genre.
En effet, les opérateurs de téléphonie et les constructeurs de mobiles ont eux aussi effectué la même expérimentation, pendant plus de quinze ans, sur l’espèce que Desmond Morris surnomme « singe nu » (du fait de son absence de poils) mais dont le nom savant est homo sapiens sapiens garritor.
