Théorie du complot

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Corsica White Zombie

Dans un pays où on parle tant d’égalité des droits…

… il serait logique que les morts conservent leurs droits civiques.

Énarchie vaincra !

Le fauve est lâché !
Déçus par la disparition de leur poulain pré-élu DSK, les guignols de Canal+ cessent de faire produire des sons ridicules à la marionnette de François Hollande et cognent à présent sur Martine Aubry.

Plus fort encore, le journal culturel Technikart tente de convaincre son public de jeunes vieux que le mollusque corrézien est « Le candidat le plus barré du PS ».
Cette stratégie par le punk ne peut fonctionner que si le candidat y met un peu du sien, parce que pour l’instant, on ne sent pas le Jean-Louis Costes, le Didier Super ou le Philippe Katerine qui est en lui. Ni même le Michaël Youn. Ni même le Laurent Gerra.

Canal+ et Technikart misent-ils sur un homme nouveau ou sont-ils les laquais de l’oligarchie financière victimes des mauvaises habitudes du monde politico-médiatique qui tente de nous imposer un énième énarque comme chef des amuseurs publics armées ? Nous finirons par le savoir car a priori, le « candidat le plus barré du PS » remportera la primaire de son parti, conformément à ce qu’exigent qu’ont prévu les instituts de sondage.

X-Men: le commencement de la fin

Cette semaine dans les salles, X-Men: First Class (X-Men, le commencement).

Et pour agrémenter votre séance, vos pop-corns seront faits avec du maïs OGM, vos boissons et vos friandises seront pleins de parabens et leurs contenants pleins de phtalates.

Les preuves d’un coup monté manquent, mais nous sommes en mesure de vous fournir la seule et unique hypothèse plausible.

Le 14 mai 2011, Dominique Strauss-Kahn prenait tranquillement sa douche en s’apprêtant à embarquer en avion. Au même moment, de l’autre côté du mur, des barbouzes ajoutaient au circuit d’eau une puissante dose de testostérone – l’hormone de la séduction, de la libido et de la violence. La mesure ajoutée à l’eau de la douche de Dominique Strauss-Kahn est, selon notre estimation, huit fois supérieure à celle qu’on donne à un étalon rétif à la saillie et trois fois supérieure à celle que prend un cycliste qui s’apprête à grimper le mont Ventoux. Une dose dangereuse, comme n’importe quel journaliste sportif s’étant retrouvé coincé dans la caravane d’un grimpeur « chargé » pourra en attester.

La testostérone n’agit pas très vite par contact avec la peau, mais voilà, qui dit douche dit vapeur. Et Dominique Strauss-Kahn est connu pour aimer prendre sa douche bien chaude et avec beaucoup de vapeur. Consommé en inhalation, le produit monte au cerveau de manière presque instantanée et peut donc commencer à faire effet.
Pendant ce temps, dans le couloir, un barbouze ouvrait la porte de la suite et retirait le panneau « do not disturb » de la poignée, laissant accroire que le client avait fait son « check-out ».

Linda (ce n’est pas son nom mais nous la nommerons ainsi), la plus séduisante employée de l’hôtel, est pressée de finir son travail car elle doit aller chercher son enfant, laissé en nourrice chez une voisine dans le taudis crasseux de Harlem où elle vit et où elle suit un cours par correspondance pour devenir avocate. Les barbouzes qui ont organisé le complot le savent parfaitement. Lorsqu’elle voit la porte de la suite ouverte, la jeune femme se dit : « chic ! je vais pouvoir finir ma journée un quart d’heure plus tôt ». Mais les choses ne tourneront pas de cette manière, comme on sait.
Surpris en plein rut par l’irruption d’une femme qui, si elle n’avait pas été si sérieuse, aurait été playmate, le directeur du fond monétaire international ressent une violente pulsion de reproduction et n’est plus lui-même. Heureusement, la fureur aveugle de l’ex-futur président français est à ce point incontrôlable que la jeune femme parvient à s’enfuir au prix de quelques bleus superficiels et d’une bonne frayeur.

Une fois qu’il a eu repris ses esprits, Dominique se sent triste et vieux, il pense à sa femme, Anne, à qui il avait promis,… il pense à Pierre Moscovici, à Jean-Christophe Cambadélis et à tous les strauss-kahniens qui lui faisaient confiance,…. Il pense à l’euro, il pense au dollar, il pense à la Grèce. Un barbouze en profite pour lui subtiliser son blackberry afin qu’il paraisse s’être enfui précipitamment. C’est la boulette qui remet en cause toute cette opération parfaitement huilée : DSK, qui a fait savoir à l’hôtel qu’il était prêt à prendre l’avion et qu’il ne trouvait plus son téléphone, est arrêté à New York. Le plan initial était qu’il ne soit recherché qu’une fois après avoir embarqué, et qu’il soit donc victime d’un mandat d’arrêt international qui l’aurait empêché de retourner aux États-Unis et aurait définitivement interrompu sa carrière de fonctionnaire international.

À qui profite le crime ? À tout le monde dans son camp et à la plupart de ses adversaires du monde de la politique ou de la finance.  Tout est donc possible, mais le plus probable est un scénario manière « crime de l’orient express ».

Dominique Strauss Kahn éliminé, le prochain présidentiable gênant qui sera éjecté sera sans doute Nicolas Hulot, grâce à la sortie opportune d’une vidéo exclusive qui prouverait que l’engagement écologiste de Nicolas Hulot est assez limité :

Cependant, on n’a pas le droit de l’accuser tant qu’il n’est pas prouvé que c’est vrai. Mais il est bien connu qu’il n’y a pas de fumée sans feu.

À l’UMP, on se désole : l’affaire DSK (le « bistougate » disent les tweeters) intervient trop tôt pour l’élection présidentielle…

…par contre le timing est idéal pour les primaires du PS.

À la suite d’un malentendu (selon Wikilieaks 2.0, la CIA, les illuminati et les reptiliens complotaient pour l’élimination d’ObaMa, pas OsaMa,.. une coquille qui risque de coûter cher à celui qui a transmis le mémo : « gros fail », comme dirait Benjamin Lancar), les Navy seals tuent Ben Laden à Abbottābad, à 1000 km du premier océan.

Quand on leur demande où est le corps, ils savent plus, ils sont plus sûrs, ils l’ont enterré. Où ça ? Dans la mer. Dans la mer ? Enterré dans la mer ? (dixit le Figaro, 2/05/11) Pourquoi dans la mer ? Parce qu’on est des Navy Seals ! Quelle mer ? On sait plus ! Ils savent plus. Ils se rappellent juste qu’ils ont respecté le rite. Quel rite ? Ben le rite terroriste. Euh. Musulman quoi. De plus en plus bizarre. D’autant que selon le site du FBI, la meilleure excuse américaine pour déclencher des guerres et voter des lois liberticides est toujours  recherchée :

Bon, je suis peut-être mauvaise langue, peut-être qu’un baigneur finira par tomber sur un Ben Laden qui flotte, mais je demande à voir.

Quand à la photo du cadavre, c’est un grossier montage d’après une photo d’Henry Cooper, célèbre boxeur mort hier.

C’est à se demander si on ne prend pas pour des idiots.
Autre problème logique : comment se fait-il qu’il a fallu qu’Osama Ben Laden meure pour qu’on sache qu’il était vivant ?

Mais bon, assez réfléchi, allons manger des bonbons.

Qui rédige les twitts de l’Élysée à votre avis ? Benjamin Lancar ? Éric Besson ? Brice Hortfire ?

Enfin ne nous emballons pas, c’est peut-être un « fake », comme on dit dans le Figaro.

Petites histoires de la grande histoire

On ne vous a pas tout raconté sur la mission Appollo 11.
Par exemple la mauvaise surprise au décollage…

houston

…Grâce à laquelle Neil Armstrong a eu l’honneur d’être le premier homme à poser le pied sur la Lune !
« Houston, we got a problem ! »

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« Un petit pas pour l’homme, mais un sacré soulagement pour le reste de l’équipage »

Sommeil et éveil

Bon, les jeunes de 12 ans ne sont pas couchés à 2h du matin et caillassent des bus en dehors des heures de service d’iceux (Nicolas Sarkozy, discours de Grenoble). D’ailleurs, « le délinquant se lève généralement tard » (Brice Hortefeux, discours de Toulon) d’où la création d’une brigade de policiers lève-tard destinée à défendre « la France qui se lève tôt » (Nicolas Sarkozy, campagne présidentielle de 2007).

Tout ça semble logique, mais patatras, on apprend que la gaffeuse Roselyne Bachelot a injecté de force à des millions de français qui se lèvent tôt un vaccin douteux qui provoquent une maladie neurologique rare, la narcolepsie, ou « maladie du sommeil », dont l’effet est de plonger brutalement les sujets dans un irrépressible état de somnolence, notamment en cas d’émotion forte. Imaginez ça : à l’heure de la digestion et au moment le plus fort des épisodes de Derrick (l’assassin est démasqué), tous les français anciennement lève-tôt seront victimes de catalepsie ! Horreur ! Heureusement, cela s’accompagne d’une drastique diminution du nombre de neurones (la fuite des cerveaux, c’est là, Valérie !) qui, à n’en pas douter, devrait persister à favoriser le vote sarkozyste et permettre à notre bien-aimé président d’être reconduit en 2012.

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