Blogueur influent

La communication est un métier sérieux qui réclame un grand professionnalisme.

On ne l’imagine pas en voyant le résultat, mais le tournage de cette publicité a pris six jours.

On ne vous a pas tout raconté sur la mission Appollo 11.
Par exemple la mauvaise surprise au décollage…

…Grâce à laquelle Neil Armstrong a eu l’honneur d’être le premier homme à poser le pied sur la Lune !
« Houston, we got a problem ! »

« Un petit pas pour l’homme, mais un sacré soulagement pour le reste de l’équipage »

Le film Argo, par Ben Affleck, raconte l’histoire d’un agent de la CIA qui se fait passer pour le producteur d’un film de science-fiction tourné en Iran afin d’exfiltrer des ressortissants canadiens et américains d’une ambassade, faisant passer ces gens pour l’équipe de son film.

Ulcérés par ce film, les autorités iraniennes ont annoncé qu’elles feraient un film qui racontera leur version des faits, où l’on apprendra que les américains sont fourbes et sans respect. On y verra de faibles femmes (faibles mais dignes) mourir en martyr pour la Révolution.

On peut imaginer la suite : une comédie pince-sans-rire qui raconte comment l’acteur principal du film iranien, qui joue le rôle de Ben Affleck qui jouait le rôle d’un agent de la CIA qui s’est fait passer pour un producteur de cinéma profite du fait qu’une partie de l’action est tournée en Norvège pour demander l’asile politique au pays des trolls et des nissen. Caché dans une ferme, il lui arrive tout un tas de trucs drôles car il ne comprend rien au mode de vie des norvégiens et réciproquement.

Enfin, épuisé d’avoir à essayer des pull-overs tout l’été et révolté par le petit nombre de chaînes de télévision et le fait qu’il ne se passe jamais rien, il décide de se rendre à l’Ambassade d’Iran et termine sa vie en prison.

Rien n’arrête la compagnie Disney, qui après son Space Opera distrayant et familial John Carter s’empare de l’univers de Star Wars, pour le plus grand bonheur des grands et des petits.

L’humour ne sera pas oublié puisque la nouvelle trilogie sera focalisée sur un personnage fantaisiste révélé par La Menace Fantôme, Jar-Jar Binks, auquel s’associe un tout nouveau personnage, son insupportable (mais si drôle) perroquet brésilien Mendoza, qui répète tout ce que dit son sémillant ami, et… en chansons, s’il vous plait !
(Michel Onfray, pour Télé Z)

La science avance et parvient dès aujourd’hui à nous donner une idée de ce que sera l’homme de l’an 3012. Son cerveau aura rétréci, il aura moins de dents, une petite bouche, de grands yeux, un système digestif plus court qui lui permettra d’être plus maigre tout en ne mangeant que des cochonneries. Apparemment, son système digestif sera visible au travers de son abdomen. Son pénis changera radicalement d’orientation et intégrera le logo du journal britannique The Sun. Il n’aura plus de système pileux.

Apeuré par la lumière du jour et soucieux d’hygiène, il hantera les salles de bains, comme certaines araignées. Son air triste et inquiet en fera un être inquiétant et déprimant.

Face à un être si peu séduisant, on comprendra sans peine que les femmes du futur décident de devenir toutes lesbiennes.

Certes, Christine Boutin n’a jamais fait l’unanimité, mais elle est porteuse d’une parole politique courageuse, avec des valeurs profondément chrétiennes qu’elle a même envisagé de défendre lors de l’élection présidentielle.
L’UMP, qui avait peur que cela ne nuise à la candidature de Nicolas Sarkozy (homme politique français, brièvement président de 2007 à 2012, candidat malheureux contre François Hollande en 2012), lui a proposé une compensation financière de 800 000 euros.

800 000 euros, ça laisse de quoi finir ses jours à l’abri du besoin.

Plusieurs responsables musulmans ont appelé leurs coreligionnaires à ignorer la publication de caricatures de Mahomet dans Charlie Hebdo.

Pas sûr que tout le monde marche.

Dans un pays où on parle tant d’égalité des droits…

… il serait logique que les morts conservent leurs droits civiques.