Voilà qui pourrait occuper tous les journaux télévisés pendant deux jours : le président piqué par un oursin alors qu’il se reposait les pieds dans l’eau dans le département du Var.
Mais en haut lieu on tente de rassurer le public, il faut donc se rendre sur ce site pour savoir la vérité !
OUI JE SAIS, on ne dirait pas des hélicoptères mais des poissons rouges. Et alors ?
Mais bon, impossible de profiter de la plage sans se faire emmerder par des jeunes qui font de la musique
avec djembé, harmonica, didgeridoo et tout le bataclan.
Mourir étouffé par son vomi, quelle horreur, mais quelle fin de rock-star !
4000 boites de chocolat envoyées par trois expéditeurs seulement, c’était louche il faut dire.
Élu sur la base d’un retour aux valeurs traditionnelles, Berlusconi ne voit pas sa popularité écornée par ses défaillances politiques, ses manières rustres ou ses frasques amoureuses. Il est vrai que chez les grands primates, celui qui est brutal et qui honore publiquement de nombreuses femelles est le chef et réciproquement.
Mais bon, les gorilles et les chimpanzées ne comptent pas sur leur carte-bleue pour séduire ou sur leurs copains de la mafia, du parti fasciste, de la loge P2 et du Vatican pour éxécuter leurs basses oeuvres.
En général.
Dur, dur de gouverner : si on ne fait rien on se le fait reprocher…
… et si on réagit trop vite on se le fait reprocher aussi.
Quelques gestes simples peuvent sauver une vie
Parce que chacun de nous est concerné, chacun de nous doit se mobiliser
La série noire continue.
Ça partait évidemment d’un bon sentiment. Par exemple lorsque Frédéric Lefebvre a parlé d’un accident cardio-vasculaire lors de sa conférence de presse sur l’état de santé du président, il ne parlait évidemment pas de lui mais de l’ensemble des français, car si le président a un petit coup de mou, explique-t-il, c’est le signe que les français doivent lever le pied sous peine d’infarctus !
Le point sur les déclarations précipitées :
Patrick Balkany (maire) : Il va bien, il a faim, il est de mauvais poil, il crie, il est normal, il a un peu d’embompoint mais il fait du jogging et il a un un malaise de liposuscion, tout est normal. Les comptes de ma mairie sont les plus honnêtes depuis l’invention du concept d’honnêteté. Je n’irai pas en prison, prenez mon épouse.
Arnaud Klarsfeld (rollerskater) : Carla, si tu reviens, j’oublie tout
Frédéric Lefebvre (demandeur d’emploi) : Personne ne considère qu’un accident cardiaque est une alerte, mais qu’est-ce qui peut être une alerte ? Vous avez besoin que ce soit écrit dessus « alerte » ? S’il meurt ce sera à cause de vous tous, à cause de la pression des fans qui l’ont poussé à vouloir avoir un corps parfait. J’aimerais tellement que Santini ait un truc du même genre !
Dominique de Villepin (ami de la famille) : J’ai donné une interview pour le Parisien, vous devriez la lire
Raphaël Enthoven (philosophe) : Si tu reviens j’oublie tout
Roslyn Bashlow (shamalow) : Il dynamite l’UMP, le PS, le Modem et le FN, un jour sa famille c’est la famille Kennedy mais il divorce le lendemain pour marier une starlette, il soutient Bush quand Obama va gagner puis il soutient qu’Obama lui doit tout, il ruine le pays, il donne le beurre, l’argent du beurre et le beurre dans les épinards à ce vieux mérou ahuri qu’est Johnny, il fréquente des banquiers mafieux italiens ou des barons de la drogue mexicains, il zone sur des yachts de milliardaires, il ne respecte jamais sa parole, il nous débarasse de la liberté de la presse, il raconte tout et n’importe quoi et il arrive à être plus présent à la télé que Kim Jong-Il en Corée, et tout ça en seulement deux ans ! Nous regretterons son talent et son énergie, qu’est-ce que ça aurait donné s’il avait vécu jusqu’à la fin de son second mandat ! Ah pardon, mon assistant vient de me dire qu’il n’est pas encore claqué. Au temps pour moi.
Lance Armstrong (cobaye) : j’ai instantanément pensé à Michael Jackson
Jean-Paul Enthoven (éditeur) : Si tu reviens, j’oublie tout
Rachida Dati (parlementaire européenne) : Ce ne sont que des polémiques de bas étage, je pense que les français en ont assez, ils attendent des réponses, ils attendent que l’on se mette au travail, que l’on se retrousse les manches et puis Strasbourg avec le TGV c’est qu’à deux heures maintenant hein. Hein ? Le président ? Un malaise ? Ah non je savais pas.
Depuis son malaise, le président est pensif, il fait une pause, il réfléchit : la vie, la mort, le pouvoir est-ce que tout ça vaut la peine ?
On pourrait démarrer une série TV comme ça, genre un Sopranos à la française.
Finalement ce n’était qu’un malaise lipothymique (c’est à dire malaise causé par une liposuscion, comme l’expliquait Patrick Balkany) malgré ce qu’en disait Frédéric Lefebvre qui y voyait un malaise cardiaque. Avec des amis comme Balkany et Lefebvre, on n’a pas besoin d’ennemis.
Encore une image exclusive.