Trois ans déjà

Très cher Nicolas.
Il y a trois ans et trois mois, tu m’as promis que l’avenue des Champs-Élysées serait rebaptisée « Avenue Muammar Khadafi » et que les plaques et les panneaux de signalisation seraient écrits en arabe afin que j’arrive à les lire. Or on me signale que ce n’est pas fait, que non seulement les plaques sont toujours en caractères occidentaux décadents mais qu’en plus il n’y a pas écrit ce qu’il faut dessus. J’ai rempli ma part du marché, je t’ai accueilli dans ma tente dans ton jardin, j’ai acheté ta technologie nucléaire (gros doute, entre parenthèses, on me dit partout que les coréens faisaient mieux moins cher) et j’ai refilé les infirmières à une de tes épouses ainsi que convenu, alors je ne comprends pas bien. On en est où, là ?

Amicalement (pour l’instant),
M.K.

Très cher Muammar
Comme tu peux t’en douter, la France n’est pas un pays facile à gérer, entre ses trois-cent-soixante cinq fromages, ses trente cinq heures de travail et ses grèves perpétuelles… Le changement de nom d’une avenue pose des problèmes administratifs, on me dit que normalement tu devrais être mort depuis cinq ans et moi je devrais être maire de Paris. Enfin ça c’est la voie normale, si on veut respecter l’usage. Mais j’ai conclu une sorte de marché avec l’actuel maire de Paris qui me doit au moins un service. Il faut juste que je trouve le moment pour lui en parler, j’imagine qu’il va être surpris par l’idée. Mais bon ne t’inquiète pas je n’ai absolument pas oublié.
N.S.

Allez les bœufs, allez les bœufs !

Station Saint-Lazare, direction Saint-Denis. Apparemment tout le monde va voir le match France-Eire. On sent une forme de communion. Personne ne porte de maillot irlandais mais beaucoup portent le maillot en satin de l’équipe de France en dessous de leur triste déguisement de travailleur : deux uniformes l’un sur l’autre.
Leur joie qui n’acceptera aucun frein, aucune contrainte.

allezlesboeufs

Je n’ai pas eu la patience de rester assez longtemps pour voir quand ils allaient se rendre compte (s’ils s’en sont rendus compte) qu’ils avaient peu de chance d’être à l’intérieur du stade pour le moment du premier coup de sifflet s’ils continuaient à bloquer les portes de la rame dans laquelle ils se trouvaient.

Nicolas du web

François Fillon a beau se vanter d’être un geek, il lui arrive de ne pas faire gaffe à qui il inclut dans ses mailings, comme tout le monde.

En même temps le Google bombing, on en fait tout un plat mais c’est pas si drôle. C’est assez facile. Ici les gens ont écrit sur des sites le nom Trou du cul du web et ont fait un lien vers le site « Nicolas Sarkozy », comme ceci : Trou du cul du web.

tuvasbienrigoler

Bon ça permet de revisiter un site qu’on avait oublié et où on peut lire par exemple un texte de Xavier Bertrand qui se félicite de ses bons résultats en matière de chômage :

La vérité est très claire : nous avons le taux de chômage le plus bas depuis quasiment un quart de siècle, c’est du jamais vu. Et cela gêne les socialistes qui voient la réussite de notre politique économique et sociale. Un travail important a été fait par Jean-Louis Borloo notamment, mais nous savons aussi maintenant qu’il faut aller beaucoup plus loin (04/07).
La même majorité, deux ans plus tard, fanfaronne un peu moins bruyament : L’afflux des chômeurs a submergé le Pôle Emploi. Pour faire face, l’organisme public a présenté, mardi 21 juillet 2009, son plan d’urgence pour la rentrée (RFI). Les socialistes auraient-ils pris le pouvoir sans le dire, pour ruiner la France ? Certains ont des preuves.

Brice de Strasbourg

Salopards d’électeurs qui ne comprennent rien à rien ! Ils ont élu Brice Hortefeux député européen alors que le plan c’était qu’il perde Strasbourg pour rester un winner dans on ne sait plus trop quel ministère (le ministère des reconduites à la mer c’est plus lui alors lui il fait quoi déjà ?)

Bon, d’autres se présentaient pour se faire virer de leur ministère, d’autres en récompense de trucs, d’autres pour enterrer leur carrière…
La vraie question de fond que tous les français se posent est : quand est-ce que Brice Hortefeux osera emprunter son tube d’auto-bronzant et son fond de teint au bêta-carrotène à Nicolas Sarkozy ?